【幽默搞笑的说说】幽默搞笑囧事糗事笑话说说大全

说说句子  点击:   2018-12-02

1、 期末考试有道题问人的正常体温是多少度,我没记得老师说过,只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了,就填了个90度。

2、 数学老师很幽默,有次我没看见小数点,把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天,说你没把小数点藏起来啊。

3、 刚买手机的时候,天天拿出来炫耀。那次人多的时候,我忽然听见手机响了,赶紧拿出来接听。结果是旁边收破烂的老大爷的。

4、 一位农村老师准备公开课,老伴说“穿上袜子。”这位老师没有穿袜子的习惯,于是放进裤兜。公开课时间,老师打喷嚏,随手拿出袜子擦了两下。众观之,皆大笑。

5、 上学时,教室在四楼。一天,走到三楼就进去了,一看都很陌生,很奇怪,再一看,自己的座位还让人占领了,更是惊诧。正想去问,猛然间想起,可能还有一楼,仓皇退出。后面传来一阵笑声……

6、 两个朋友在聊电脑维修的问题,可能声音大了点,让老大爷听见了嘀咕道:胳膊腿坏了还能修,脑子坏了,用电也白搭。

7、 爸爸第一次买彩票,电话询问爸爸结果如何,他说“七个号都有”,我欣喜若狂,连忙赶回家拿起彩票一看,七个号确实都有,平均分布在7注里面。

8、 有一次和老板到一星级酒店陪客户吃饭,上第一道汤的时候我拿碗装了点尝了尝,没味道,转盘转过去后看到都别人伸手进去洗!糗!

9、 一天,小马看到一名女子带着一孩子,孩子长得并不漂亮,并不想违心,于是借鉴别人的经验夸到:“您家孩子和您长得真像!”结果那孩子奶声奶气的说:“我和我姐是很像!”

10、 一朋友刚去房地产工作,经理给他客户本让他联系客户,其中一个客户名字栏写着X哥,电话拨通了,他说:您好,请问是“cha哥”吗?电话啪被挂断!他继续翻下一个客户朱姐,他:您好,请问是“猪姐”吗?

11、 小时候上街看见前面一个破皮走路顺手抓了路边摊上的一把瓜子若无其事就走了,我跟在后面,就也顺手抓了一把,当做没看见要走,那个老板张口叫了句站住,我吓得哭了起来,不堪回首啊!

12、 一朋友家住二楼,一天晚上,他躺在床上正在想事情,一个黑影趴到了他家玻璃上,他睁大眼睛使劲一看,就在这时,小偷被吓的掉了下去。

13、 看见一个语文老师老师夸奖女生的文章,班里的男生心理很不平衡,于是,就有一个同学跟他女朋友商量,换一下名字,结果老师夸了写着他名字的文章

14、 小时候,有一次妈妈买回来一条鱼,超喜欢跟他玩,妈妈说要换水,我就十分钟给它换一次,动了十几次之后,那条鱼死活不肯了,直接装死了

15、 同事家的小女儿在学习,拿着笔很认真的在写着,我走过去问她在写什么,她说:“滚”,给我气的得不知说什么好,她抬头看我说:“我不是说你,我现在正在写的字是‘滚’”

16、 最近闲不闲,跟你说,我这几晚都说梦话,说完后就醒来,但又回想不起说了什么,只感觉说完的余音。糗大了,天天被当笑料,无奈啊。

17、 走过,路过,想过,猜过,忘过,爱过,丢过,哭过,听过,看过,疯过,糗过,梦过,伤过,惜过,忙过,闲过,迷过,怒过,只不过,最终也只剩得过且过。

18、 中学的一次班会,我一边听讲一边伸手在后面乱摸,摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么,又不敢回头,只好摸来又摸去,摸了很久。下课了一看,是坐后面的男生的破凉鞋,缺了一块的样子,糗死了。

19、 这个人啊,老婆没有,情人一堆;工作没有,存款一堆;野心没有,爱心一堆;社交没有,朋友一堆;糗事没有,祝福一堆;祝你:平平安安好事一大堆。

20、 有这样的人,她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食,她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻,现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福,请珍惜这样的好姐妹。

21、 有一回要上台做演讲,匆匆去完厕所就回来开始了…结束之后,有一同学笑哈哈地对我说:“你还没关‘关门’~”,然后我就底下头看看,果然…裤链还没有拉,糗啊!

22、 有些糗事,父母选择逃避,不去接受,子女知道后却能接受。相反的,父母觉得可以接受自身过去的糗事,子女却无法接受父母的糗事。

23、 一天,路上一美女向我问路。由于很少出门,加上女孩真的很漂亮……也不知道是紧张还是兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她……

24、 要要顺日顺利伴,清晨睁眼幸福来。健康无忧笑常在,事业恒通财运开。116要心气顺,烦恼糗事去九天。心情事业家庭旺,保你开心顺一年。

25、 新年到,祝福到:正财、横财、意外财,财源滚滚;亲情、爱情、朋友情,情情真挚;官运、财运、事业运,运运亨通;爱人、亲人、家里人,人人平安。坏事,糗事,不顺事,事事走光!

26、 相亲糗事:淑女看到帅哥掏出来埋单的钱包居然是自己的,心里骂这采花大盗也忒大胆了吧,肯定是进饭店门时,故意把我打晕后得手的。

27、 相亲糗事:老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口,淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传情的距离时,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。

28、 我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了。

29、 我将没有内心的躯体,和带着柔软润滑的个性,以及有让许多人当众出糗的黄色外衣,轻轻的向你脚下丢去。小样儿,我就不信你踩不上这块香蕉皮!

30、 蚊子和蟑螂看见一女子在洗澡,蚊子说你看她前面两个包是我两年前叮的,现在还没消厉害吧,蟑螂说那算个糗啊,她下面那条坑是我砍的,每个月还流次血呢。

31、 一天见一老大娘在一广告牌下有些面红有些愤怒的说道:“哎,现在什么社会啊?怎么连安全套都用这么大的广告牌?”忙上前观看:卡巴斯基安全套装。

32、 甲:昨天我老婆穿了一身校服,对我说:“今天我是你的学生了,你说的算。”乙激动的问:接下来呢?甲:我把作业布置给了她。

33、 一女为老公准备便当,怕老公弄混,便写纸条贴在便当上提醒之,老公带便当到公司,群体雷倒,只见大小便当上分别写到:“小便当汤”“大便当饭”

34、 "一日学校召开家长旁听会,上课了,同学们起立说:\""老师好!\""我一时情急说了句:家长们呢?(我原意是,也要说家长们好)结果就看家长齐刷刷的站起来:\""老师好!\""我那个汗吖"

35、 儿子问爸爸:“我们中国很强大吗?”爸爸回答:“那当然,可是你为什么这么问呢?”儿子:“你没看见回来的路上,街边牌子上都写着‘中国人民很行’‘中国交通很行’‘中国建设很行’吗?”爸爸……

36、 当我第一次听说方便面很方便时,倍感新鲜,好奇心随即而起,到家拿起挂面用开水烫,结果失望至极,哈哈,真是糗死了!

37、 小时候听说蝙蝠是老鼠吃盐演变而来的。于是把捉到的小老鼠放进笼子。每日放盐给它吃。等着它长出翅膀,变成蝙蝠。几日后,它一命呜呼,不知是饿死的,还是咸死的。

38、 听爸爸讲,那时我还很小不懂事,看到他每天都拿个东西在下巴地方蹭。一次,我趁他不注意时,也把那东西拿过来在下巴蹭,结果下巴流蹭血了,原来爸爸是在刮胡子。

39、 堂妹养了一狗狗,一次,我去她家串门,我亲切的对着小狗喊堂妹的名字,她想反将一军,随即抱着狗狗不停叫:姐姐。我贼笑(她亲姐站在旁边神情尴尬)!五秒后,她们俩姐妹都忍不住大笑。

40、 讨厌逛街找不到卫生间。一日内急,把持不住,’黄泥‘泛滥,臭气熏天,行人捂脸,远远避开。自己窘笑,却坦然向前。

41、 号称都是铁杆球迷的我们四个哥们,去年夏天在其中一哥们家看世界杯,比赛零点开始,结果上半场还没完,四个人当中,有三个都睡着了,其中还有一个开场4分钟后的事情,他完全就不知道了。

42、 一日巧遇两农民,甲说:“现在全国有一半人进了小康。”乙忙说:“一半不见得,二分之一差不多!”顿时我无语www.sIandIAN.com。

43、 我妈告诉我,我还是在儿时刚有记忆的时候,那时就知道了“结婚”这个词,也知道是很热闹的事情,并且知道是一男和一女。随后就整天哭着闹着让爸爸妈妈结婚,我要看热闹。

44、 去年下狠心减了几个月的肥,结果很成功,一下瘦下来几十斤。但办公事用身份证时,经常说不是我本人,很郁闷。为了打消说这种说法,又让体重稳步回升了。

45、 那个时候看别人骑马回去就骑猪,看别人给狗穿衣服,回家就往猪身上绑布料,看见比人抱着狗睡,就回家抱猪在怀里。结果小猪不到一个月,看见我就跑。

46、 说南非,挺黑,全世界还往那儿飞;说足球,挺糗,大伙硬往抱怨里泅;说你丑,别愁,决赛过后快洗洗头。瞧你,为了世界杯都把快自己整成悲惨世界了。

47、 朋友糗事,是个女生。她考驾照的时候特别的紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别的紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗坐在身边就行了。

48、 你这人啊,老婆没有,情人一堆;工作没有,存款一堆;野心没有,爱心一堆;社交没有,朋友一堆;糗事没有,祝福一堆;祝你:平平安安好事一大堆!

49、 何必想有的没的,越简单越快乐,没有心跳加速没有不安忐忑,平静得如不流动的河,愉快的难过的开心的出糗的,总不忘记一起分享着。

50、 高中时和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

51、 得不到的是最好的,人往往都是这样,得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到,感觉他的神秘,看不到他糗的时候,心里永远都是完美的形象,所以备感珍惜,珍贵。

52、 别人一生,众多追求;我的一生,拿不出手:生意竞争,惨遭毒手;工作求职,总是出糗;其它方面,我无所求;身无分文,一无所有;如此贫民,全城呼救!

53、 别哭别哭送你头猪,别糗别糗送你头牛,别叫别叫开口大笑,别闹别闹好运准到,别停别停来年准行,别忘别忘还有希望,别急别急马上开席!

54、 班上元旦晚会很多人表心声,撮合了几对,也散了几对。最糗的一对是,某男与一女地下情,另一有男友的女生向他吐心声,他女友吃醋要走,男的去拉时被绊倒了,扯掉了女友的裙子。

55、 听朋友说的,一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面,其中都在讨论吃什么,一男生很兴奋的脱口说(正在此时低空飞过一架飞机,大家都不约而同的抬头看):我要吃红烧飞机面(本来是红烧牛肉面的)

56、 毕业了才知道自己选错了专业,失业了才知道自己选错了行业,结婚了才知道自己找错了老婆,死了才知道自己没有快乐过...救命啊---原来我做了个梦,还好这一切都是梦,不然这一生可糗大了。

57、 公交车上,一人下车留出了空位,两位附近的先生同时落座。不料后来者坐到了前者的腿上,下面的那人说:“兄弟,你压着我了”,尴尬。

58、 过去一傻媳妇到城里去卖猪,收猪的人摸了一下猪说:“二等”(猪的好坏等级,最好一等,最差四等),傻媳妇一听赶紧说:“师傅,我家的猪这么肥,怎么也得三级吧!”

59、 上班后第一次录像,等我摆好架势,妈呀怎么一片漆黑呢。怎么办,脑门上的汗直冒。小伙子,怎么还不打开镜头盖呢。我晕!

60、 那天在QQ上匿名聊天,两个人越聊越投机,于是相约见面。等见到以后,俺才发现,原来是俺同桌。以前咋没觉得他这么可爱呢。

61、 手里拿着公交一卡通去充值,排队的人还真不少,跟着长龙一步步前移,都快轮到我了,突然发现人家是卖火车票的。

62、 哥撞着你了,对不住啦!没事儿,刚说完,又觉得白挨了一下亏得慌,忙补了一句,我是没事儿,可我这骨头他不让,咱们让这骨头看看医生去吧!

63、 小时候尿完床后总理直气壮的说自己以后是地理学家所以画出了地图,长大后发小问起是否是地理学家,答曰‘虽不是地理学家,但跟地理有关,我卖地图’。


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